krankheiten

wie geh ich den mit körperlichen schmerzn um ? ich habe eine grippe und war im glauben eine fette angina zu haben weil mirs körperlich so schlecht ging , und heute sagt die ärztin "ist nur ne rachitis , bissl nasenöl und viel lutschen und trinken " lapalie . öh ? hm ? wie jetzt?
ich liege am we halbtot daheim , mit lacht jetzt nicht 38 fieber , mir gehts bei 37 schon schlecht ! meine haut fühlt sich eklig an , ich friere , der hals brennt wie feuer , kopf usw hundeelend eben . und die ärztin sagt "nix schlimm" . hm wenn ich mich an die geburt vom knirps oder das weisheitszahn ziehen erinnere , katastrophe !!!! und da sagen andere "spaziergang" ...
ich habs auch versucht mit annehmen und mit nicht annehmen , annhemen .-) , dat hat die schmerzen auch nicht besser gemacht ... mist hat mein manipulationsversuch nicht geklappt ... was cool war , ich hab mir das ganze mal aus der stille angeguckt und festgestellt das der schmerz dann immer nur in der minisekunde da ist , wo er auch wirklich da ist , also beim schlucken , und das theater drum rum eigentlich das schlimme ist , die angst vorm schmerz , das nicht haben wollen , das ich wills aber so nicht aber dafür lieber so (vorstellungen) ...
da hab ich jetzt gerade überlegt dass ich eben so wie beim suchen einfach aufhören könnte damit (mit dem theater drum rum ) ... hm ach nee ich mach noch bissl weiter bises mich richtig ankotzt :-)
alles liebe für euch

meine geschichte

mit 10 oder 11 habe ich mich nach dem sinn des lebens gefragt , wohin die leute gehen wenn sie tot sind , was die menschen antreibt , was das innerste der menschen ist , was sie bewegt. ich habe bücher gelesen , freunde familienangehörige alle die mir über den weg gelaufen sind ausgefragt.habe mich selbst gefragt was mein ziel und sinn ist und herausgefunden dass das wichtigste für mich ist , glücksgefühle zu haben. bis ich dahintergekommen bin dass der gedanke das ist was die eigene welt bewegt , erschafft. habe mich mit louise hay und allen möglichen theorien beschäftigt und auseinandergesetzt und musste feststellen dass das bei mir so nicht funktioniert.keine bestellungen beim universum , keine bärbel mohr methode , kein vorm spiegel stehen und mir sagen "ich bin dauerhaft glücklich" hat geholfen... ich war immer wieder traurig und wütend , deprimiert und ärgerlich . wenn ich dann glücklich war hab ichs festhalten wollen was natürlich nicht funktioniert hat weil sich gefühle nicht festhalten lassen was ich erst sehr viel später gelernt habe. so verbrachte ich einige jahre , bis ich dann zu drogen kam (mit etwa 17) und dort mein glück suchte aber auch exstacy und co verlieren früher oder später ihre wirkung und wieder nichts mit sich dauerhaft glücklich fühlen. während meiner ausbildung hatte ich eine dicke winterdepression, aber um zu sterben fehlte mir der mut,mit 19 hatte ich meine lehre mehr schlecht als recht bestanden und zog allein nach bawü, nähe heilbronn.in eine tolle wohnung einer heilpraktikerin.alles war auf esoterik ausgelegt. ich kam zu ella , bodo deletz , las seine bücher wie gebandt, war bei seinen wochenendseminaren , einmal sogar 14tage im glückscamp- wo ich schnell merkte dass auch das nicht das war wonach ich suchte , habe ein ella treffen mit auf die beine gestellt und dort ein hand voll menschen kennengelernt die ich heute noch sehr schätze. nachdem ich aus spanien (ella camp) zurückkam , ging ich noch am selben wochenende zum rainbowfestival und traf dort samarpan im satsang. ich kaufte mir sein buch und fühlte mich sofort angezogen von dem was er sprach. da ich mein glück auch in heilbronn nicht fand dachte ich meinem großen traum folgen zu müssen und wollte nach amerika , als opair. ich habe immer gedacht wenn ich meinen seelenpartner finde und nach montana auf eine ranch mit pferden ziehe dann bin ich dauerhaft glücklich und endlich angekommen.wenn ich auf wochenend besuchen in thüringen war habe ich mich zu einer gruppe gesellt in der ein medium sprach eine schamaya, eine liebeswolke aus der anderen dimension.ich hatte gehofft sie würde mir sagen wer ich bin und was ich hier mache.fehlanzeige auch da. 11monate nach meinem umzug kündigte ich meinen job und meine wohnung und weil man ein mehrwöchiges praktikum braucht um als opair arbeiten zu können, habe ich in thüringen ,zurück in der heimat ,ein paktikum im kindergarten begonnen. da ich ja so natürlich wie möglich leben wollte (stand so in meiner kabbala ;-) ) habe ich nicht verhütet und war nach 10 jahren "immermal wieder schluss zusammen "-beziehung, schwanger. mein damaliger freund hatte kurz vorher seinen vater durch selbstmord verloren und wollte nichts mit familie zu tun haben. mit den worten meiner mutter " ein kind ist der sinn des lebens" und der hoffnung nun mein glück zu finden habe ich einen sohn geboren. der wundervoll ist aber ganz sicher nicht das was ich gesucht habe , was ich auch hier schnell erkennen musste. suchen kann so deprimierend sein. ich las pyars bücher , schrieb mir mit samarpan und auch werners bücher habe ich verschlungen. irgenwie kam ich zu dem schluss wenn ich nur alles negative zulasse, alle gefühle fühle und meine vergangenheit einschliesslich alle vorhergehenden leben aufarbeite und mich hinreichend analysiere, dann würde ich endlich glücklich sein ! ich habe es wie im wahn betrieben und aufgearbeitet was das zeug hielt. vergeblich ! ich habs mit annehmen versucht , meditieren und katahrsis. nichts weit und breit kein glück und was sagt samarpan " fühle einfach was zu fühlen ist" jaja ja dachte ich und habe weiter versucht alles zu fühlen um doch nur endlcih glücklich zu sein. irgendwann habe ich verstanden "dauerhaft glücklich sein" so wie ich mir das vorstelle gibt es nicht! okay dann eben frieden. ich spielte also das selbe spiel weiter nur wollte ich satt glücklich sein jetzt in frieden sein. ich dachte wenn ich nur eine wohnung , einen freud und klamotten habe so wie ich sie mir vorstelle dann wäre da frieden. fehlanzeige! ich hatte in meiner zeit in heilbronnauch ein pferd und einen dobermann hatte ich auch schon früher mal aber auch tiere sind nicht dazu da damit ich dauerhaft glücklich bin genau wie kinder oder partner oder wohnungen... weil es das dauerhafte glück oder den frieden so wie ich ihn gesucht habe nicht gibt.
und werner hat mir mit wenigen sätzen ganz klar gesagt " du bist der der wahrnimmt" und " hör einfach auf mit suchen, denn das was du suchst ist bereits da" und somit wars geschehen . tataaa ;-) erleuchtet

wenn jemand lust hat mir seine geschichet zu erzählen wie immer die aussieht dann her damit...

jetzt hab ichs auch kapiert . einen dank an werner . auch wenn du nichts für das was du tust kannst bin ich dankbar dass dus getan hast . du bist so schön direkt . immer wenn ich mich mit einer geschichte identifiziert habe oder dabei bin es zu tun , kommt ein satz in meinen kopf ähnlich einer leuchtreklame " du bist der der wahrnimmt" und dann entsteht ein lächeln und die geschichte bleibt wie sie ist ohne den versuch es anders haben zu wollen als es gerade ist. auch keine scham oder schuldgefühle mehr für das was ich tue , kein sich selbst runterputzen mehr und ich hatte es mir so anderst vorgestellt ich dachte es kommt ein großer knall und alles ist in zuckerwatte gehüllt jeder mensch ist freundlich fröhlich glücklich und alles ist schön ähnlich wenn man sich ne exstacy pille eingeworfen hat ... ich dachte ich müsste immer das gefühl von frieden haben . "wenn du denkst dass du denkst dann denkst du nur ... " es ist so einfach , so normal , ohne knall , mit allem was vorher schon da war und trotzdem ganz anders ... aber eins steht fest so wie ichs mir vorgestellt hatte ist es nicht annähernd ! einfach aufzuhören zu suchen , dass habe ich nicht verstanden , weil ich dachte , soviel dachte und mir vorgestellt habe wie es sein soll... was da für kraft dran hing , meine güte . unglaublich und so einfach , dass glaubt mir ja keiner ;-) danke an werner , pyar und samarpan und an alles andere auch ;-) ich könnte mich die ganze zeit tot lachen und bin nur am kopf schütteln und in mich hinein grinsen , so kann man doch nichts mehr ernst nehmen was erscheint ;-)